lunes, 16 de noviembre de 2015

Mi Chilito Querido. Mi Chilito Dañado

Foto de silastortugasablaran.com


Desde hace ya bastante tiempo, hemos ido viendo como de a poco, nuestro país está empezando a perder todo aquello de lo cual nos jactábamos hace algunas años. Nos creíamos el hoyo del queque, porque Chile, a diferencia de la mayoría de nuestros países cercanos, era un país muy seguro, "yo en Chile puedo salir a comprar al centro de mi ciudad tranquila y sin miedo, aún siendo niña" me acuerdo que le contaba a mis amigos en Ecuador, porque allá era muy peligroso andar "solo" por la calle. Me acuerdo que una vez, teníamos 14 años con mis amigos, y fuimos a pata desde un McDonalds a un mall que estaba a como 2 cuadras. Corrimos y me acuerdo que nos sentíamos como súper bacanes por haberlo hecho solos. A mi esto me chocaba demasiado en contraste con lo que pasaba y (en ese escenario específico), sigue pasando acá en Chile, 

Nos jactábamos también de nuestra democracia y la estabilidad de nuestra política, de que en Chile prácticamente no existía la corrupción y de que nuestra policía era muy respetada e casi imposible de sobornar.
Hoy el escenario es distinto. Ahora no tenemos de qué jactarnos. Nuestra resiliencia a las catástrofes naturales e inmensa solidaridad igual destacan, pero todo se ha visto opacado por todos estos cambios que hemos ido viendo tanto en política como en seguridad. Ya no es tan seguro nuestro Chile, Ya no es tan estable nuestro querido país. Ya no es un país prácticamente libre de corrupción y nuestra economía ya no es tan maravillosa. Siempre me acuerdo que mi tata que es economista me explicaba como Chile no tenía deuda externa y como prestábamos plata a otros países porque éramos una economía estable y confiable.

Ahora, la economía está mal, la política está mal, la seguridad está mal...
Pareciera que todo está mal y en este contexto, no puedo dejar de hablar de la delincuencia. Me cuesta muchísimo entender cómo mecanismos de delincuencia, como los portonazos, se hacen moda. ¿Cómo es posible que formas de delincuencia se hagan moda? No lo puedo entender.
Hace una semana vimos en la tele una realidad que pocos conocíamos, en "En su Propia Trampa" se destapó una realidad que realmente muchos no nos imaginábamos que existía aquí. Me da un poco de rabia cuando la gente critica a quienes se sorprenden al ver estas realidades porque "eso pasa todos los días y en muchos lugares". Eso no lo hace menos impactante. Todo lo contrario, y el hecho de que nuestras afortunadas realidades no nos lo muestren no nos hace menos tampoco.

Yo veía esas imágenes y volvían a mi mente sobretodo, cuestionamientos acerca del sistema penal y en especial del tema de los menores de edad. Acá, yo quizás sea polémica para algunos pero en la realidad que yo veo hoy, en 2015, me parece que no es ninguna locura plantearse que existan penas para menores de edad. Un niño de 11-12 años, quizás puede ser influenciado, Pero cuando un "niño" de 16,17 años participa en un tiroteo, roba de forma violenta, se involucra en delitos graves; cuando un Cisarro, ha sido detenido 13 veces desde que medía un metro veinte, yo me pregunto ¿Cómo es posible? ¿Cómo es posible, que una persona con plena conciencia (me refiero a los delincuentes juveniles mayores o aquellos con más experiencia) no sea de ninguna manera "castigada" por esas cosas? 
Yo no creo ni en la pena de muerte ni en que haya que hacer sufrir a nadie. Bajo NINGUNA circunstancia, pero si creo firmemente en la reivindicación, en la misericordia, en el perdón y con mucha fuerza, en la educación. Yo sé, lo sé, no lo creo, que la educación es importantísima para la prevención de estos "males", pero mientras la educación no sea capaz de tener el efecto que tiene que tener (especialmente en las zonas de más escasos recursos) yo creo que tiene que existir un sistema que permita a los jóvenes esa reivindicación. Por eso no me parece ninguna locura cuando el alcalde de Las Condes dice que deberíamos tener cárceles para menores. 

Se sabe que las cárceles son escuelas de delincuencia, pero si existiese un sistema especial para menores, que enfatice en la rehabilitación y re-inserción, privando a los delincuentes de libertad pero no para "vengarse", sino para realmente hacer un trabajo con ellos y con eso tener el tiempo y enfoque de los mismos para procesar lo que significaron sus acciones y también de cierta forma para que no den todo por sentado. Para que no se escondan en sus edades y "se salgan con las suyas" y puedan sentir las consecuencias de sus actos no sólo en la gente afectada por esos actos, sino también en sus propias vidas.

Les dejo estas reflexiones y siempre me encanta que opinen :) 

miércoles, 12 de agosto de 2015

TEDx Viña y los "Sueños de Niñez"



Ya puse una vez esta charla aquí pero es que es mi favorita <3


A principios de este año, al rededor de marzo, me bajaron unas impulsivas ganas de organizar un evento TEDx en Viña. Todo se había dado perfectamente en su momento porque había casualmente conocido, justo una semana después de haber mandado un formulario por la página de TED, y sin ninguna relación con eso, a uno de los organizadores de las charlas TEDx que ya se habían desarrollado en Chile hasta el momento. Estas con temas como "La Belleza de Compartir",  el tópico de "El Éxito del Fracaso" y  "Lo Imposible Posible". 

Entonces ahí empecé a juntar gente para ir desarrollando la idea, pero hice todo muy aceleradamente (yo estaba en un estado muy acelerado en ese momento, dentro de mis oscilaciones anímicas) y después de haber invitado a tanta gente a que me ayudara, se me cayó el ánimo y me agobié...Me había apresurado demasiado y ya no me sentía capaz de organizar algo tan importante como eso. 

Así que lo dejé en stand-by hasta ahora, que ya muchísimo más estable en todos los sentidos de la palabra, se me ocurrió un tema que me parece más potente e interesante que lo que había planteado en un comienzo; el tema de los sueños de niñez, de cómo los llevamos a cabo, de la importancia que es nunca perder la esencia de niño para ser feliz, la importancia de lo lúdico y la vocación, entre otras cosas. Así que ahora si  que me parece mucho más viable, porque además, tengo formas de contactarme con posibles charlistas bien choros. Por lo tanto, desde hoy, partiré con mi primer partner motivado en esto, el Pollo Fuentes (un amigo, no el cantante-conductor) a ver cómo lo hacemos para que todo salga a la perfección. 

A quien lea esto, lo invito a que si se le ocurre alguien o tiene ganas de ser parte de esto, me escriba a mi mail o facebook, o lo que sea. Mi mail es germanitacl@gmail.com por si acaso ;)

domingo, 2 de agosto de 2015

Volver a la Infancia



Desde la semana pasada, como nunca he vuelto múltiples veces a la infancia. Durante toda la semana, se sucedieron diferentes eventos, de menor a mayor escala, que me permitieron volver a sentirme como una niña de 5 años.


Lo primero, fuimos con mis papás y la Jesu (mi hermana mayor) a ver Intensa Mente. Yo había leído y escuchado muy buenas críticas al respecto y hasta, antes de haberla visto, había escrito un comentario en "El Definido" con respecto a los recuerdos, que era algo de lo que se hablaba en base a lo que presenta la película. El artículo planteaba la interrogante de qué recuerdos se les estaba dejando a "nuestros hijos" en el caso de los padres de hoy, y por otra parte, se refería a qué recuerdos teníamos nosotros, qué memorias guardábamos con nostalgia, y de qué manera podíamos en un mundo como el de hoy, donde la tecnología se ha tomado gran parte de la vida diaria, generar recuerdos tan potentes como los que nosotros añoramos.



Ahí, al tiro se me vinieron a la cabeza mis recuerdos favoritos. Esos de mis veranos en Lican Ray, donde sin tele, computadores ni celulares, estábamos obligados a entretenernos jugando, explorando y descubriendo todo lo que la naturaleza que nos rodeaba era capaz de regalarnos, que junto con una imaginación infinita y una familia que agregaba todo el calor de hogar con mermeladas caseras, comidas ricas y onces con vista al lago (entre otras cosas) eran la fórmula perfecta para crear los mejores recuerdos.

Acá salen mis hermanos y tías en Lican Ray,
con la vista de la casa al lago, en esa maravillosa tierra...




Bueno, la película se trata prácticamente de eso. Intentando representar gráficamente cómo funciona la mente humana, entra a introducirse en el valor que tienen los recuerdos en esa estructura y el papel que juegan dentro de la misma.

Por otra parte, yo que soy tremendamente nostálgica en relación a mi infancia, y por lo mismo, trato de no perder el alma de niña. Siempre crecí rodeada de niños y me encantan, lo que ha permitido que tenga permanentemente oportunidades para sacar a flote a esa Germanita (la verdadera GermanITA). No sólo he podido jugar con mis hermanos y primos, sino que también a través del "babysitting", que sigo "ejerciendo" desde los 12 años, cuando sale alguna oportunidad; o (y con mayor fuerza actualmente) con los niños de Kanki, la Corporación de Ayuda al Niño Enfermo "Francisco Javier Lagos Olavarrieta", que se ha vuelto una más de las casas de mis familiares, donde siempre puedo llegar a jugar y a pintar caras, sin ninguna traba.

Pintando caras en Kanki


Aquí reviviendo a mi niña interior en la Corporación con Shrek

Todas esas cosas han permitido que yo siga teniendo oportunidades para volverme niña y con ellos imaginar historias, mundos  y personajes fantásticos, como el Jurubunticulutú del que escribí hace unos meses aquí mismo. Sin duda el tener tanta diferencia de edad con mis hermanas menores, también ha permitido estar bien de cerca de la niñez, y también ha sido un regalo cuando ellas se han hecho parte de todas las ideas creativas que se me ocurren y que son las que me transportan a ese lugar de la memoria en que todo era más sencillo y la alegría era el principal estado anímico.

En la entrada anterior, contaba de lo que fue convertir la casa en un restaurant gourmet y todo lo que implicó. Al final, fue como jugar al chef, y fue demasiado entretenido. No puedo evitar recordar cuando bieeen chica hacía tortas de mil hojas con barro y hojas, o aquella vez en que con mi prima Javi, usamos un árbol cortado como mesa y asientos para un picnic que preparamos con el "set de picnic" plástico que había recibido de regalo para esa navidad recién pasada, en el que usamos jugo y comida de verdad (probablemente galletas o un sandwich sencillo), lo que lo hacía demasiado bacán al lado de la comida imaginaria de siempre.

También contaba cómo he estado ayudando a la polola de mi hermano a hacer el vestido amarillo de la Bella y la Bestia, y ahí otra vez de vuelta a las fantasías de princesas de niña, donde un disfraz significaba ser quienes quisiéramos.



Todos esos mini-eventos que evocaron mis primeros años, fueron coronados por la oportunidad que tuve de conocer a Mazapán, el grupo de música que le puso banda sonora a mis años de niña desde mis primeros recuerdos. Creo que el recuerdo más "antiguo" de sus canciones es el de un acto que se hizo en mi primer (de tres) jardín, en el cuál estuve los a los 3 años. Ahí, me tocaba salir en esa canción que dice "Globos globitos vendo, pa' los regalones, vendo también remolinos, volantines y aviones" que era parte de uno de sus, en esos días "cassettes". Y desde ahí ya son miles las canciones grabadas en mi memoria, y que escuché, por ser la mayor de 8, hasta harto después de dejar de ser niña, y la verdad es que hasta el día de hoy me encantan. Las encuentro musicalmente unas genias y no me aburro de escuchar su música. Por lo mismo cuando voy a ver a mi prima menor, siempre que puedo, le pongo sus canciones. Y no es que le muestre las que me gustan a mi de cuando era chica solamente, ella tiene sus CD's y sus libros de Mazapán también, lo que no hace más que recalcar la transversalidad del contenido de su música, que sigue encantando desde que existe.



Un muy buen CD de Mazapán con las mejores canciones

Esta oportunidad de conocerlas, se dio porque escribí a la página preguntando por un video que de chicos nosotros teníamos en VHS, donde salían los "video-clips" de algunas canciones, y que NUNCA nos aburríamos de ver. Pero de repente no lo encontramos más así que me propuse averiguar si existía alguna forma de recuperarlo. Cuando Lulú (una de las integrantes) me contestó que SÍ lo tenían en DVD, al tiro quise comprarlo. Eso sí, la verdad, era como raro (encontraba yo) que me comprara un DVD con canciones infantiles si ni soy, ni tengo niños, así que decidí que se lo iba a regalar a mi mini-mi, mi prima menor de los que mencioné antes. Sin embargo, después pensé que en realidad no era tan raro comprar algo como de la infancia siendo grande, porque hasta existen las "tiendas de nostalgia" donde venden los juguetes que ya no existen y que apelan a eso, la nostalgia, para vender. Al final "venden recuerdos", y aquí es lo mismo. 

Mi mini-me-mona

Bueno, como no tengo mucha plata, intenté que me saliera lo más barato posible, por lo que para ahorrar gastos de envío, pues Mazapán no tiene tienda ni vendía este DVD en ninguna parte, acordé ir a buscarlo yo al lugar donde ensayan. Cuando me dijeron que fuera a buscarlo ahí, me emocioné demasiado porque iba a poder ver ensayar a mis ídolas infantiles, y me pareció muy egoísta tener esta oportunidad y no compartirla, así que le avisé a mis tíos para llevar a la Vale. El día en el que fui tuve que correr bastante porque me tocaba ir a Chicureo a trabajar con mi tía en fieltro, y salir de ahí sin auto es complicado. Por lo mismo, y por que me demoré mucho en volver a Stgo, hubo un malentendido con mi tía y al final fui sola. Llegué a la dirección y vi por el ventanal a un grupo de gente ensayando en un living con guitarras, pero me di cuenta que no tenía conmigo suficiente plata en efectivo así que tuve que ir rápidamente a un cajero, y resultó que el más cercano no estaba tan cerca, así que al volver, justo a la hora hasta que se suponía que ensayaban, venían saliendo de la casa en que estaban al patio. Yo creí que se iban, pero sólo habían salido a ensayar afuera la "coreografía" para el próximo show.

Cuando pasé la reja para entrar al lugar (que era una casa sencilla muy normal) me puse muy nerviosa. De verdad sentía como si estuviera con una estrella de hollywood y me corté entera. Yo no sabía bien cómo eran las integrantes del grupo porque sólo las había escuchado y tenía un vago recuerdo de lo que veía en aquel video que iba a buscar, pero la verdad es que no sabía cuál era quien. Sin embargo, igual caché al tiro porque eran las mayores y tenían cara de ser ellas. Me sorprendió verlas tan cambiadas, pero la imagen que tenía, la del video, era de hace como 20 años, así que obvio que tenía sentido que cambiaran tanto. 

En fin, cuando Lulú me recibió, entramos al lugar de ensayo y fue tan bacán. Era una sala, un living comedor en realidad, lleno de posters del grupo, desde los más antiguos a los más actuales, y al fondo, un espacio lleno de diferentes instrumentos musicales. Me llamó mucho la atención y me dio muchísima alegría ver que tenían un espacio con imágenes de la Virgen. Siempre me alegra saber que quienes admiro creen en lo mismo que yo, todas estas cosas hacían que todo fuera a cada segundo mejor. 
Ya dentro de la casa, mientras Lulú buscaba el DVD, le entregué como agradecimiento, el Juribunticulutú de fieltro que había hecho para la Trini, con su historia, igual secretamente pensando lo bacán que sería que hicieran una canción con él.

Este fue el primer dibujo representativo del Jurubunticulutú

Aquí, mucho más lindo en fieltro.

Después de todo eso, le pedí con voz temblorosa, que en realidad fue mi voz desde que entré, una foto, pero no quería molestar o interrumpir, así que me quedé mirando como ensayaban "El Tren del Almendral" para su próximo show "35 Años en la Maleta", y me sentía muy rara porque nadie más cachaba que estaba haciendo ahí. El patio en que estaban era super chico así que decidieron salir  a ensayar a la calle, y ahí les pedí la foto. Estaba muerta de vergüenza pero en mi cabeza les había pensado pedir un video con saludos a la Corporación (Kanki) otro para mis primos Campos y otro para los Lagos, todo esto además de las ganas de tomar fotos al lugar de ensayo o de grabarlas ensayando, pero todo me dio vergüenza, así que no podía perder la oportunidad de la foto. Y así, a penas empezaron a salir, le pedí a una de las jóvenes que trabajaba con ellas (la rubia de la foto de abajo) que nos tomara la foto, y ahí partí, esto sin antes decirles que eran mis ídolas, que había crecido escuchándolas, que eran secas, y que gracias. Me sentí como una groupie, un poco patética pero filo, si en verdad eran ídolas para mi. Lo mejor fue cuando yéndome, porque justo venía de Chicureo de trabajar con fieltro, una de ellas me dijo "Vuelve para que nos muestres esas cosas de fieltro" y yo en mi interior ultra feliz pensando "Obvio que obvio que obvio que siiii!!!", le dije "Ya!" y así las dejé.

Aquí en la sala de ensayo.

Ahí estoy con ellas <3

Y ahí, al llegar a la casa de mis primos, mi casa actual en Stgo, lo primero que hice fue poner el DVD, y pude con eso revivir todos los recuerdos. Era el mismo, con todas las canciones. Despertaron en mi con mucha más fuerza esas memorias, y mientras los veía, sentada sola en la pieza, me sentí por ese ratito como esa Germanita de 5 años, que tanto disfrutaba con la Cuncuna Amarilla, el Sauce llorón, ¡Ay Martín! y Froilán el basurero, y el ratón entre otros.





A mi me encantó poder vivir todas estas cosas, y como escribí anteriormente, creo que hacen bien. Así que les recomiendo a quienes lean esto, que nunca dejen morir a su niño interior y que busquen formas de revivirlo, porque eso nos hace más puros, más creativos y finalmente MÁS FELICES.

Keep playing, keep being kids


PD: Un regalito extra:


video






domingo, 26 de julio de 2015

Mi largo día y "Calingüe Gourmet": Mi Experimento Restaurantístico Casero




Hoy día domingo, tuve un día ultra intenso. Partió ayer en realidad cuando se me ocurrió que hoy iba a ser el día en que iba a convertir mi casa en restaurant. La idea partió porque siendo una familia nuclear de 10 personas, es muy difícil salir a comer afuera a un lugar "decente", porque es demasiado caro. La semana pasada, como pocas veces en años, fuimos a almorzar al Club Naval. A mi me encanta ir ahí porque igual es rico ir a algún lugar algo más producido que la cafetería del Club de Campo o el Dominó, así que estaba muy contenta. Pero era domingo, en medio de vacaciones de invierno y estaba naturalmente llenísimo. Tuvimos que esperar como una hora y media haciendo hora en el bar, lo que sumó gastos al presupuesto y cuando ya llegamos a la mesa, que habían armado claramente muy apurados, con cubiertos de menos en varios puestos, a pesar de ser muy bien atendidos, la comida fue una decepción. La verdad, los "Canelones con Salsa de Queso" tenían una masa rica, rellena con pollo, pero la salsa de queso, era una salsa de sobre tipo sopas Maggi que ni siquiera era de sabor a queso, con un poco de queso parmesano encima. Fue super penca.

Entonces ahí se me ocurrió que sería choro preparar un día un almuerzo gourmet y servirlo como si fuera restaurant. Y la idea calzó perfecto cuando me habían dado como tarea (creo que para trabajar mi autoestima) que hiciera algo entretenido, fuera de lo común, y que me hiciera feliz, junto con la Trini, mi partner en cada una de mis locuras artísticas o de niños.

Así que ayer decidimos un menú para hoy y empezamos a trabajar en los preparativos. Decidí hacer Puré de papas con zapallo y porotos (sólo porque habían sobrado demasiados del almuerzo) acompañados de lo que tenía presupuestado mi mamá para servir hoy domingo.

Hice el puré, el postre (con ayuda de la Bellini), lo metí al freezer y preparé el couscous para la ensalada que iba a ir dentro del menú.

Además pinté negra una madera que había tirada en el patio de atrás de mi casa y le escribí el menú. Eso fue lo primero que iba a ser parte del "local" en que se transformaría el comedor de la casa.
Mi cara de muerta de sueño el sábado en la noche


Entre todas esas cosas, con la Trini nos terminamos acostando como a las 3 am.

A la mañana siguiente, o sea hoy día, me desperté como a las 9 y seguí trabajando. Anoche me había puesto a rehacer una lista de precios con fotos para mi nuevo trabajo así que en la mañana la terminé y sólo porque me motiva hacer cosas gráficamente bonitas, yo me ofrecí a hacerlo. Esta fue la diferencia (jaja):




Una vez listo eso, bajé a la cocina para seguir avanzando, y tomar desayuno de paso.
Arreglé el postre, que no me había quedado tan como quería y le agregué hielo y menta y así quedó como helado.

He estado súper arriba anímicamente, sólo en tiempos así soy tan motivada con las cosas, entonces entre medio de la mañana, de tratar de ordenar mi desorden habitual, pinté otras cosas y agrandé el desorden. La decoración del "local" se redujo a sacar los cuadros de las paredes, poner un cuadro prestado que debo entregar y colgar unas guitarras en la pared. Además de que puse un mantel ecuatoriano que le dio todo la pinta restaurant de gastronomía latinoamericana.

Bebestibles: Vino tinto, Limonada con menta, Ginger Ale con limón 
y pisco mango-sour (ese quedó sólo para la foto)

Mi ensalada de couscous con hierbas, tomate, palta, hojas de betarraga y queso fresco, mi favorito del menú.

En fin, salió todo bien. Después de una espera muchísimo más corta que la del domingo pasado, nuestra comida se sirvió y lo mejor fue que a TODOS les gustó mi puré con canela, que aunque "me arruinaron" mi receta porque la mezclaron con la sopa de los porotos que yo había separado precisamente para que no quedara tan líquido, y que TODOS me habían criticado por ponerle canela sin siquiera probarlo. Al final fue bacán porque todos lo disfrutaron y nos felicitaron. 

Al final cerramos la comida con un show de blues muy ridículo e improvisado que preparamos con la Trini en la guitarra y las dos en la voz. Fue totalmente parte de la “Isla de las Bobadas” que sale en “Intensamente” para quienes la vieron.








Estaba tan cansada eso sí, que como tratamos de que fuera como restaurant y servimos todos los platos, con la Corazón (otro apodo de la Trinidad del Sagrado Corazón) comimos los platos desfasados, ya ni siquiera tenía hambre, pero la ensalada la disfruté demasiado y estuvo súper rico.

El menú cambió por diferentes circunstancias, varias de mi desagrado, pero en fin, no puedo ni me hace bien controlar TODO e igual a todos les encantó todo, así que al final realmente comimos lo que sale en la primera foto.

Después de todo eso y de ordenar la cocina, llegó Felipe con la Cata, mi cuñada que me había pedido que la ayudara a hacer un vestido de Bella (de La Bella y la Bestia) para las alianzas de su U. Así que estuvimos trabajando en la tarde en eso como hasta las 10. Montamos la tela primera como maqueta y esto logramos:



Fue un día ultra intenso. No es normal que esto pase según yo en la vida de la gente normal, eso de hacer taaaaaaanto en un día en cosas que no son de estudio o trabajo, pero creo que valió la pena el esfuerzo y cansancio. Ahora guardo un recuerdo bacán y lo mejor de todo es que se decidió hacer un concurso familiar en parejas sorteadas para hacer esto durante 4 domingos con mis Tatas Campos Calvo, que estuvieron invitados al almuerzo de hoy, como jueces. Así que estoy muy feliz, para mi, las cosas como estas, que mantienen vivos a nuestros niños interiores, son un remedio demasiado bueno para el alma, y agradezco a Dios tener la posibilidad y las habilidades que me regaló para desarrollar ideas como estas.











viernes, 24 de julio de 2015

Joya Plástica, Cala, y otras cosas, sólo Porque Sí.

Pongo esta foto sólo porque esta es Anastasia, mi nuevo maniquí. 
Estoy muy feliz de por fin tener uno decente, y en verdad lo pongo acá 
porque me gusta más como se ven las entradas con fotos antes del texto :)


Voy...Escribo esto en verdad sin un motivo muy específico, sólo porque me gusta escribir y me sirve, y además estoy contenta por lo que está pasando ahora "en mi vida". Quizás hay cosas que ya he dicho o escrito, pero filo, aquí voy igual, y de paso les muestro lo que estoy haciendo ;)

Bueno, en realidad no es raro que de repente me de verborrea y ganas de escribir y compartir la vida completa sin ningún miedo, y este es el caso. Siempre me pasa, desde que se empezó a manifestar con mayor fuerza mi trastorno, que termino exponiéndome al mundo MUY abiertamente, lo que preocupa bastante a mi familia y más cercanos, porque obvio que no es tan normal exponerse tanto, y entiendo esa preocupación; sin embargo, a pesar de que siempre me pasa cuando cambio de switch, que me arrepiento un poco de estas cosas y siempre pienso "En realidad, debería borrarlo...no creo que sea bueno que me exponga tanto", pero por otro lado, pienso que en realidad, todo esto es parte de lo que soy y de cómo soy. Al final, es parte de mi personalidad, que aunque a veces sea bien distinta a lo que fue antes de que la bipolaridad se me manifestara, ahora es parte de lo que soy, y no es tan alejada tampoco de mi yo "original", sino que es una versión a veces más exagerada, extrovertida, expresiva y con más confianza; y otras una más callada y cerrada en mí misma.

La verdá verdadera (como me gusta decir) es que no sé si tiene mucho sentido que comparta esto, pero en verdad a mi me sirve desahogarme así, y siempre he recibido como, cariño de parte de los que leen y eso igual es bueno encuentro. Además siempre pienso que estas cosas que a veces hasta me avergüenzan un poco, como los videos, van formándome y aunque me exponga, la verdad es que igual me gusta que como que, sepan cómo soy en serio, y de paso se quiten prejuicios, que también es algo que me puse como meta desde que asumí mi enfermedad, que no fue nada fácil.

En fin, uno de los motivos que me tiene contenta, es que por fin estoy haciendo algo "ordenado" con resultados, porque suelo empezar proyectos y nunca terminarlos, o aburrirme con facilidad y cambiar de "producto" entre joyería, bisutería, pintura, collages, costura, tejido, etc, etc, etc.

Empecé desde el 20 de julio, a trabajar con "Joya Plástica", una marca de joyería contemporánea que reutiliza bolsas plásticas de la cual escribí en un blog pasado. Y me encanta, en verdad me encanta todo, el concepto de lo sustentable, la estética moderna, el hecho de que se recicle de una forma tan "noble" y original que realmente no se note que hay reciclaje metido, y además de esas cosas, trabajar con sus desarrolladoras es increíble también. Tengo la suerte de que son conocidas de antes, entonces la relación igual es más cercana y es súper cómodo. Y como otra cosa buenísima, en serio creo que soy capaz de hacer un aporte ahí, lo que lo hace todavía más desafiante y entretenido. 

Por otra parte, por fin está tomando forma algo en lo que había empezado hace como dos meses a trabajar con una tía. Las figuras o esculturas de fieltro. Decidimos con mi tía/alumna desarrollar una línea de figuras de fieltro relativas a Chile, divididas en dos líneas consistentes, la primera, en figuras de personajes étnicos chilenos; y la segunda en fauna chilena. Ya terminamos nuestra primera mapuche con aros de plata y cultrún de piel, y vamos por la huasa elegante y diferentes pájaros. Creo que le vamos a poner "Cala" de nombre por nuestros apellidos Campos y Lagos (a mi me quedan justo los dos :) ), así que por mientras le voy a dejar ese nombre.

Así que por fin, todo se está ordenando un poco y ya no estoy tan en el aire. Ahora puedo decir que estoy haciendo algo concreto y me siento mucho más útil y realizada, así que eso me hace muy feliz.

Bueno, para que se entusiasmen y conozcan (y después quieran comprar, jiji) les dejo aquí unas fotos de lo que se trabaja en Joya Plástica, y lo que estamos trabajando con mi tía en fieltro con aguja (y lo que podemos hacer también).

De "Joya Plástica":




Anillos 

Olivia

   Oma                      Leonor 

Leonor Pluma Bronce 


De "Cala, artesanías en fieltro" y otros trabajos míos.


Primer resultado en conjunto para línea nacional.



Oveja (puede servir para pesebres)



Mujer Africana





lunes, 29 de junio de 2015

Mi Nuevo Invento Gourmet: Sopa Rosada con Ricotta

Ingredientes:

Para la Sopa:

1 cebolla pequeña (100 grs app.)
50 ml de Aceite de Oliva
3 Betarragas medianas
200 Gramos de Coliflor
Ciboulette
Pimienta
1/2 litro de agua
*Cebollín (para servirla)

Para la Ricotta:

1/2 litro de leche entera
1/4 de taza de crema espesa
1 cucharada de jugo de limón
Sal.


Yo la sopa de esta receta con la Bellini, un robot de cocina increíble que he tenido la suerte de tener a disposición. Pero en se puede hacer con o sin ella.

En la Bellini sería así:

Poner la cebolla cortada con el aceite y el ciboulette a gusto. T:ST V:2 T: 5 min.
Agregar el resto de los ingredientes. T:100º V:3 T:30 min.
Dejar enfriar y triturar V:8 T:30 seg.

Sin la Bellini:

Sofreír la cebolla con el aceite y el ciboulette a gusto.
En una olla, poner el agua con la coliflor y las betarragas en trozos hasta que estén bien cocidas.
Una vez pasado el tiempo, agregar a la olla las cebollas y aliñar.
Una vez frío, licuar.

Para la ricotta usé un cuarto de esta receta:

http://parsleysagesweet.com/2009/05/04/eating-my-curds-and-ditching-the-whey/

Se hierve la leche mezclada con la crema, se agrega la sal y luego el limón a fuego bajo. Se revuelve por 2 a 5 minutos y después se filtra con un paño.

La sopa se sirve con una cucharada de ricotta y cebollín picado como se ve en la foto. 

sábado, 27 de junio de 2015

LA PARTIDA AL OTRO LADO DEL CAMINO (y lo que es para mi)


Me “floreció” hablar acerca de este tema por Julio. La verdad es que yo nunca he “perdido” (por todo lo que voy a escribir nunca es una pérdida realmente) a algún familiar (sólo viejitas tipo bisabuelas que ya había vivido en su plenitud), entonces la partida de Julio tocó muy profundo mi corazón. Y el hecho de que el fuera como fue, lo hizo un evento aún más potente en mi vida.
Ojalá puedan compartir, o quizás no y debatir mi punto de vista, porque una de las cosas que agradezco de esta era de las redes sociales, es que nos permitan compartir ideas como acá.
Quizás sea demasiado personal, pero como ya lo he hecho antes, me vuelvo a arriesgar, total, no hay nada realmente relevante que pueda perder…

Desde que recuerdo tener la capacidad de razonar más reflexivamente, y según mi fe, de muy chica siempre me llamó la atención la connotación negativa que existía en relación a la muerte. Por qué la gente le teme, si realmente significa el paso a algo mejor, y no un poco mejor, o mucho mejor, algo requetecontrasuperhipermucho mejor. Entonces, ¿Cuál es el temor?
Yo pensaba “Si el día que me muera es el día en que me voy a encontrar con Dios, entonces, ¿Por qué hay que esperar tanto? ¿Por qué la gente no QUIERE morir? ¡OBVIO que yo anhelo ese momento!”
Todas estas ideas siempre tomando muy en cuenta eso si, que la decisión del momento en que este encuentro debía ocurrir no es de los hombres sino de Dios y que debemos respetar sus tiempos.
Sin embargo, igual me costaba entender que creyendo en Cristo, en lo que fue su misión y Resurrección, sintieran incertidumbre y miedo a la hora de enfrentarse a la idea de morir.

Y es verdad, se supone (perdónenme sacerdotes por decir “se supone”), que no todos nos vamos al cielo, y realmente no hay cómo saber si uno fue, está siendo o será lo suficientemente bueno como para poder llegar ahí.  Y claro, con incertidumbre, cómo no temer si es que una de las posibilidades es quedar dentro del infierno como lo plantea Dante en la Divina Comedia, viviendo un horror eterno.  Así cualquiera le teme a la muerte.

Sin embargo, si yo, si tu, realmente crees en la misericordia de Dios, ¿de verdad crees que, a pesar de no ser digno, Él no te dejaría llegar a sus brazos? Si aquí en la Tierra, con esa misma carencia de dignidad, entra en nuestros corazones a través de la eucaristía. ¿Por qué ahora no permitiría que nosotros fuéramos parte de Él, tal como Él mismo se introdujo en nosotros?

Me acuerdo que en una misa, no me acuerdo que estábamos renovando, pero uno de los puntos, era (no me acuerdo cómo estaba redactado) acerca de prometer no ser soberbio y creer que uno tenía ganado el cielo. Yo no estuve de acuerdo. No digo que yo me crea santa ni que esté segura de que para allá voy, pero si me creo capaz de hacerlo, si creo que SÍ puedo vivir acorde a lo que el Padre me pide para irme con Él, si fijo eso como una meta de vida. Si creo que estoy tan cerca que puedo saborearlo, ¿acaso no será más fácil enfrentar la vida intentando mantener viva esa esperanza? Viviendo en función de la santidad, de llegar alto. Nadie es perfecto, bueno, sólo Dios. Nosotros somos perfectibles y eso nos invita a ser siempre mejores. Jamás vamos a poder sentir que hicimos suficiente porque siempre va a haber más. Por eso nuestro anhelo nunca va a tener fin, por lo que nuestra esperanza no debería cesar, hasta el día en que, habiendo vivido lo que Él, desde la eternidad preparó para nosotros, sea Él, quien decida tomarnos de la mano y hacernos Uno en un abrazo eterno. 


Y lo mejor, es que a pesar del dolor que quede en la Tierra, nunca, pero nunca vamos a estar más cerca de los nuestros como ahí.


En fin, los invito a mirar la vida así, a vivir siendo la mejor persona que puedan ser y a jamás temer a la muerte, porque ahí parte la VIDA verdadera, la mejor y más feliz.

Por último, no tengo ninguna intención de morir aún, pero desde ya, les dejo mi manifiesto para que sepan qué hacer cuando me toque partir. J .

Para cuando me toque partir:

Yo no quiero lágrimas de pena, quiero lágrimas de alegría.
Alegría de haber compartido el tiempo que hayamos compartido.
Alegría porque al fin seré una con el Padre.
Al fin podré mirarlo Cara a cara.

Quiero que cuando me muera, me pongan en una caja, no un ataúd.
Una caja de cartón, de madera, da igual.
Quiero que en ella pinten alegría.
Que la llenen de colores.
Que le escriban lo que compartimos.
Porque si no me toca ir arriba, al menos me llevaré su amor y alegría.

Quiero que se rían de mis recuerdos.
Quiero que me recuerden feliz.
Quiero que no olviden lo “rara” que fui.
Que no olviden mis exasperaciones y voladas (como ahora).
Que no olviden mis depresiones y debilidades.
Quiero que me recuerden como lo que fui, con todo lo que fui.
Con todas las desubicadas y todos los aciertos.
Con mis videos personales y mis cantos nerviosos,

Pero sobre todo, quiero que me recuerden por mi alma de niña,
Porque nunca crecí en el alma,
Porque quise ser hija hasta el fin. 
Hasta después de haber sido mamá.
Porque seguí jugando como niña con mis hijos cuando pude.

Y ya en paz, querré VOLAR al Cielo.
Querré hacerme fuego, hacerme viento, hacerme naturaleza,
Porque no voy a querer “Descansar en Paz”,
Porque no voy a querer descansar más.

Querré “VIVIR EN PAZ”, alegre y de fiesta, hasta siempre.
Querré ser ese abrazo eterno del que habló Kanki.
Querré estar en esa carcajada estruendosa y potente sin fin que se llevó Julio.
Querré ser más hija aún acompañada del Padre José (K).
Querré ser un GIRASOL que NUNCA deje de mirarte a Ti.

Eso quiero cuando parta…

viernes, 26 de junio de 2015

San July, te lo mereces


Ayer se fue al cielo un amigo muy querido. Aunque no éramos así, súper cercanos, era un buen amigo. Era una gran gran persona. Y realmente me siento honrada de haber podido conocerlo.
Julio fue un santo joven, y no creo estar exagerando, de verdad pienso que sí. Con una inmensa alegría y una característica risa contagiosa de carcajadas estrafalarias no pasaba desapercibido. Bueno como pocos, de corazón noble vivió según el modelo de Cristo, vivió por y para Él y sus 26 años fueron un reflejo de aquello.

Es difícil entender a veces por qué Dios se lleva a la gente así. Por qué, si son un aporte tan inmensamente bueno en este mundo se los tiene que llevar. Pero la verdad es que todos estamos de paso. Todos vamos a llegar a nuestro fin aquí en la Tierra y el tiempo que dispongamos aquí, es el tiempo que tenemos para ser esa pieza del puzzle, irremplazable, para lo que hemos sido creados. Estamos aquí para cumplir, cada uno, una misión que es personal, única e intransferible, y Julio, ¡pucha que lo hizo bien! . Nos dejó cómo legado su eterna alegría, su fuerza para enfrentar la vida y sus obstáculos con la mejor cara, confiado en Dios y sin dudar de sus planes.

Ya por su forma de enfrentar la enfermedad nos dio un ejemplo inmenso y como si eso no fuera suficiente, nos demostró, junto con la Susi el verdadero poder del amor, cómo éste es más grande que cualquier dificultad y cómo se puede vivir en el amor, por el amor y para el amor, hasta el fin de nuestros días.



Julio querido, con tan sólo 26 años nos enseñaste lo que muchos tardan en enseñar en una vida longeva y completa. Aunque nos duela aquí abajo, nadie podría decir que por corta que fuera tu vida, no fue una vida completa. Marcaste a tantos y al parecer así Dios quería que tu vida completa, durara 26 años. Jamás te olvidaré y por siempre hablaré de ti como “un amigo santo” que conocí (y en realidad descubrí), cuando juntos quisimos entregar “la vida en Cristo por el Alma de Chile”.


Ojalá algún día no seamos sólo los que te conocimos en persona quienes veamos en ti ese gran ejemplo de santidad. ¡Sos un grande July!

PD: ¡Te juro que voy a empezar a rezarte para la beatificación!

lunes, 4 de mayo de 2015

El Jurubunticulutú



El Jurubunticulutú es un ser muy especial. Es un animal único. Ningún otro se le parece. Habita en los bosques y es difícil encontrarlo pues es bastante asustadizo. Escondido, disfruta de observar al hombre y sus costumbres. Es muy bueno para camuflarse y eso le ha permitido ver a la raza humano muy de cerca. Ha llegado a tal punto que es capaz de hablar.
Él es mamífero pero posee algunas características que lo diferencias del resto. Tiene siete patas. Su largo nombre contiene en cada sílaba, la representación de cada una de sus patas. Estas se distribuyen tres por cada lado y una en la parte trasera. Su pelaje es suave y frondoso y de gran volumen, sin embargo cuando se siente amenazado, se recoge, lo que lo hace ver mucho más pequeño. Posee además una especie de corona en tornasol que le agrega valor. Ella rodea la parte superior de su cabeza. Le encanta descansar bajo los árboles y disfruta hacer amigos. 

Él mismo creó una canción, donde explica lo que es. Habla de sus costumbres y de lo que busca tener.

Su canción dice así:

Soy el Jurubunticulutú.
Si me ves en el bosque, no te asustes tú.
Yo soy muy amigable, hasta aprendí a hablar,
y debajo de los árboles me gusta descansar.

Soy único en mi especie porque tengo siete patas,
además una corona en mi cabeza me acompaña.

Mi nariz es puntiaguda y mi cuerpo peludito,
mas si tu me molestas yo me hago pequeñito.

Como dije soy amigable, pero un poco asustadizo.
Si me tratas con cariño, seremos buenos amigos.

jueves, 30 de abril de 2015

Correr de la Conciencia. The Biggest Lift-weighting Decision


No sé, de verdad no sé, porque mi cabeza a veces corre en inglés. Tengo a veces correr de la conciencia así, en otro idioma no más.

Aquí, ese correr de la conciencia acerca de la decisión de suspender este año académico.

It started like this...

I wonder if this is the right thing to do. Is it? Am I just escaping? Maybe I am, and that only makes me feel like the biggest coward.  I think I am a little coward, a lot really. But at the same time I think that this IS the best way to go. I think, maybe, I need a break. To clear things up. To look at the big picture and find my "self", lost somewhere, somewhere hard to find. As if that self was a Waldo in a big "Where's Waldo" picture. Waiting to be found within its given search time.

Maybe I need that "search time". I know I am the one who lost my self, so I should be the one to find it. I need to focus in me, without taking focus off others. Without throwing that focus away. Letting my selfish self be able to be shared, taking away that selfishness and turning it into a self growing share-giving process.

Still I think. Am I escaping? Am I being a pussy*? Am I just scared, or too lazy and this is the easy way out?

Why can't I feel bad about it? Why can't I be worried cause I'll be taking even more time to get my degree? Why can't I truly feel defeated for having lost my north? I am having all those thoughts. I always do. But still, right now, they are not tormenting me like they use to do. Should I feel bad about this? It's confusing. What are the right thoughts I should be having? 
Maybe I feel this "good" cause I'm in the bright side of the moon, and maybe tomorrow those tormenting thoughts are going to come back stronger. It's scary to see it that way. The human mind (mine specifically) can be a scary thing. I wish I truly believed I (speaking for myself) CAN have more power over it, but I feel like I can't.

But then I prefer to believe that I feel good cause this IS the right thing to do. And that that's why having made this choice has lifted a huge weight over me. I feel lighter, and happier. 

The only thing I can hope for now, is to be able to take that so needed search time that I think I deeply need. To put my self in order. To find ME, un-lose me and finally understand what is it that my life should be about. Even just a tiny piece of that...


*Sorry for the ugly word